Desabafo

Estive pensando... Estou sentada nesta tarde quente de sabado digitando isso direto no 'Editar HTML' e tals... Meu pai está atendendo a um cliente e eu estou no msn dele conversando com o sócio dele... Os caras não folgam... Relaxar é algo inexistente em seus vocábulos... Eu lamento por essas pessoas que correm incessantemente atrás de um futuro melhor e esquecem completamente suas fámilias ou suas vidas... Não existe nada além do dinheiro que precisam conseguir para dar uma estabilida à familia... Eu, como filha... Não quero apenas dinheiro... Quero atenção... Mas o trabalho do meu pai está me roubando isso. Bem como os filhos do sócio dele, estão com ciumes do trabalho. Escutando eles falando de trabalho e o quanto vão ganhar... Só escuto os investimentos, e investimentos, e ideias novas para o trabalho e saída...

Meus pais estão se separando... Não vão voltar... E o que acabou não foi por causa do trabalho... Foi culpa dos dois... As vezes acho que se meu pai esquecesse um pouco a vida dele, assim... Só um pouco o trabalho... A gente ainda estariamos todos juntos... Seria divertido como antigamente... Ter os sabados só de conversas e pizza... Ter os domingos de almoço em família... Daqui a cerca de dez anos ele acha que estará perfeito... Ganhando tanto quando politico... Mas... Daqui a dez anos... O importante... Que dizer, o inicio pela qual o meu pai tanto trabalhou... Já se teria perdido... Bom... Nunca acreditei em família... Nem em amor mas... Sei lá... As vezes queria que tudo voltasse... Mas desse jeito foi melhor... Apesar de tudo isso, eu me tornei mais unida com minha mãe... E tive a oportunidade de escutar mais meu pai, pois é pra mim que ele desabafa... Apesar de parece bizarro... Eu já me costumei, e é melhor do jeito que está... Sinto saudade da 'família'... Mas se eles tivesse continuado juntos, seria muita briga... Detestei em cada segundo de minha vida, aqueles momentos em que fui a platéia... a testemunha de plavras vulgares e ameaças violentas... Não foi legal... Cada um foi pro seu lado e eu as vezes me sentia culpada de alguma forma... Mas beleza... Esse não é o foco... O foco é que onde meu pai está, ele mal pensa na vida dele... Talvez até tenha seguido com a vida pessoal dele, mas provavelmente irá errar feio novamente, por não dar atenção à nova azarada... Não quero que ele falhe de novo... Bem como não quero que minha falhe de novo... Quero-a como boa esposa, e quero-o como bom marido...
Tenho trauma de casamento... Morro de medo de acabar como eles... Ser uma péssima esposa que é trocada pelo trabalho, por clientes... Por dinheiro... Tenho muito medo...

Queria que ele relaxasse, vivesse um dia bom... deixasse o extresse de lado... As vezes acho que ele morrerá por estress... E isso me dá medo... As vezes acho que minha mãe morrerá louca e nem ao menos se lembrará disso... Dadas as situações atuais...

Lamento tanta coisa por eles... Não quero cometer esses erros, por isso aprendo muito com eles... Não casarei, assim não serei uma esposa ruim... E se por um acaso vier a ter filhos (?), eu pretendo ensinar que a família é mais importante que tudo... mais que o dinheiro... é a família que está com você o tempo todo... incluindo numa possivel falência... O dinheiro não.